[In Nomine Satanis] Saison 1 : espace joueurs

Alors que les démons se sont retrouvés chez Round-Up afin de mettre au point leur rapport de mission (et vu comment ils avaient pigés les evenements récents cela risquait de prendre une grande partie de la nuit...), la sonnette de la porte d'entrée retentit. Un ouf de soulagement parcouru l'assemblée comme lorsque le prof de cinquième de Math, abhorré par l'ensemble des élèves, fait une crise cardiaque dans l'escalier 2 minutes avant une interrogation fatidique... Par un étrange réflexe, Round-Up regarda par le Judas et il aperçu une scène digne des pires films Z. Une trentaine de zombis étaient plantés devant la porte attendant un improbable signal pour pénétrer dans les lieux. C'est à ce moment que des toilettes s'élèvent la voix de crooner d'Elvis entonnant Love Me Tender.
Une énorme lumière blanche sortit alors de la cuvette, la porte des toilettes s'ouvrit en laissant apercevoir Elvis dans son beau costume blanc, un micro argenté dans la main. Dans une débauche de son et de lumière digne d'un Johnny aux Champs, Elvis acheva sa chanson en pointant la main vers la porte d'entrée. Celle-ci éclata laissant la horde de zombis envahir les lieux.

Elvis changea alors pour une voix rauque et mit en garde les démons d'oublier toute l'affaire du Vietnam et de la Mannlincher Carcano et de pondre un rapport bien débile et voilà on se quitte bon amis... Mais non les démons ont voulu la jouer gros bras en lui balançant le desert eagle et le pistolet à colle maudit ainsi que quelques rafales de feu...le tout aboutissant à la destruction des-dites armes et à la transformation d'Elvis en ça


Nos démons sont des vrais courageux créés dans les entrailles de l'Enfer pour en faire des vrais supôts de Satan nourris aux jeunes nonnes et donc ils ont lamentablement fui...

Le lendemain à 11h, ils donnèrent un rapport bien minable à Kronos, un bon rapport de débutant du genre on a rien compris mais c'est pas de notre faute, on est que des amibes et se demandèrent bien ce qu'ils avaient mérité pour aller dans cette galère. Ils avaient rien pigé (tous sauf un ) mais au moins ils étaient vivants.

Je m'inscris en faux contre ces allégations diffamatoires visant à discréditer nos personnes, la mission qui nous est judicieusement confiée, et qui pourrait conduire à jeter l'opprobre sur nos supérieurs hiérarchiques en remettant en cause leurs choix.
Je n'en resterais pas là.
Le dialogue se conduira désormais par l'intermédiaire de nos avocats.

En tous les cas c'était un sacré scénar !
Et bien que n'ayant pas assisté à la fin dela partie je suis sûr d'une chose : jre n'aurai pas comploté contre mon seigneur et maître...
et pis en plus je kiffe trop le "bifrons style" !!! :mdrbis:
bon c'est quand la souite ?

[Mors Ultima Ratio Prequel]

Les cris de souffrance de O'Ryordian arrivait à couvrir les trompettes de Riverside Blues du Creole Jazz Band de Koe « King » Oliver. Kraan adorait ce morceau... particulièrement lorsqu'il devait torturer. Aaaahhh le Jazz, c'était quand même de la musique. La trompette, cri plaintif des esclaves de ce nouveau siècle. Des rythmes joyeux pourtant emprunts d'une touchante mélancolie. Oui sûr, si il n'avait pas été démon de combat, il en aurait lâché une larme.

Tiens d'ailleurs, il devrait faire de même en l'honneur de la résistance de cet entêté d'Irlandais. Déjà deux jours qu'il était dessus avec ses camarades et il avait pas encore craché le morceau. T'ain il était crevé et l'autre qui restait encore et toujours muet. Astaroth l'avait brûlé, Mort' suriné, Nyto amputé, RoundUp et AaronBlake torturé chimiquement pour le premier et psychologiquement pour le second et ce diable d'Irlandais tenait. Pire il aurait presque rit aux blagues de ce imbécile de JeanKulle...

Ils en étaient arrivés au point de lui insérer sa tête dans un étau et de le serrer petit à petit. C'est pas Dieu possible d'être aussi borné et tout ça pourquoi ? Pour quelques malheureuses caisses de gnoles que ces bouffeurs de trèfles avaient eu l'audace de piquer à Hector Caserta.

Caserta est synonyme de peur dans les milieux criminels de ce Paris des années 1920. Alcool, sexe, drogue, paris truqués ; tout est à lui. IL EST la Prohibition et nous on bosse pour lui depuis 3 mois. 3 mois de vacances dans ce Cauchemar de Beleth où nous ne sommes que des pions dans un immense parc d'attractions. Y'avait pire comme vie et hop encore un p'tit tour de manivelle.

Au crack de son crâne O'Ryordian avoua enfin où il avait planqué les caisses d'alcool frelaté et ils purent enfin se débarrasser de lui et l'enjoindre à retrouver ses amis dans la Seine en prenant bien soin de lui trouver des chaussures en béton à sa pointure. Heureusement qu'il avait craqué parce qu'ils avaient un rendez-vous dans un entrepôt d'armes de contrebande à Nogent-sur-Marne.

Là un vieil homme s'approche d'eux. Il sourit et sans prévenir leur « flash » une aura surpuissante alors qu'eux-même ne peuvent plus se servir de ce pouvoir.

« Bonjour mes amis, je suis un envoyé du Seigneur des Ténèbres et je me propose de poursuivre cet entretien à l'intérieur. Mes jambes ne me portent que très difficilement et une chaise ne serait pas de refus. »

Une fois assis, il sort un thermos de café à deux réservoirs d'un stupéfiant anachronisme et leur propose une tasse de sa spécialité : un double C (café/coca). Après quelques grimaces de dégoût et excuses polies, la conversation commence. Le vieil homme explique que tout va mal dans SON monde et que cet immense jeu risque de très mal finir et que la réussite ou l'échec de la mission qu'il va leur confier risque d'avoir de grosses répercutions sur le Monde Réel. Il élude les questions avec un simple :

« La Réalité dépasse souvent la Fiction ».

Il s'empresse ensuite de donner les premiers renseignements à propos de la-dite mission. Elle est d'apparence simple mais le vieil homme confie que :

« c'est beaucoup plus grave, plus grave que tout ce que vous avez pu découvrir jusqu'alors . Une vigilante semble éliminer des démons faisant partie du milieu de la Pègre parisienne et Hector Ca$erta m'a confié que vous étiez ses meilleurs éléments. Vous devez donc, tout affaire cessante, retrouver et éliminer ce justicier solitaire. Messieurs, Bon courage »...

vivement demain !

Ah, ouais, c'est ... C'est intéressant.
Plus ils échouent, plus on leur donne des chances?....

missions ratées, missions ratées, non non je cherche, je ne vois pas du tout...

pandore a écrit:

Ah, ouais, c'est ... C'est intéressant.
Plus ils échouent, plus on leur donne des chances?....

Je suppose que dans les effectifs des Forces Démoniaques, il y a plus de gars qui font des bourdes que de gens qui bossent bien :mdrbis:

Moi je dis....

Dans la vie il faut se fixer des objectifs et essayer de s'y tenir !

1 - Montré que la pyrotechnie est une expression de l'art ! (art is boom !)
2 - Bruler des anges
2.0001 - Bruler des Crocell
3 - Faires des brochettes d'humains bien cuite
4 - Eviter de penser aux domages colateraux


En attendant c'est moi qui est tuer tout les méchants !
24 zombis, 12 goules et un renegat !
(PS pardon au famille et tout ca ..... )

Donc nos démons se retrouvent avec un certains nombres de coupures de presse relatant des meurtres (pas forcément subtils d'ailleurs) contre des démons appartenant tous à la Pègre. Ils décidèrent donc de mener une enquête sur les principaux lieux des attentats.

Loki partit rencontrer un certain Marc Parroni seul survivant d'un reglement de compte dans un square du 9ème arrondissement.

Spoiler:

Devant la charmante petite maison du 4 rue du Pont Colbert est vraiment charmante avec ses beaux petits rideaux bleus pales, sa pelouse où plants de salade et de radis s'ébattent joyeusement et ses magnifiques 4 nains de jardins d'un esthétisme douteux... Enfin quand je dis 4, je voulais dire trois puisqu'à peine le portillon franchi, un des nains avait disparu.

Marc Parroni les accueillit avec gentillesse et raconta sa petite histoire , avec le "justicier" et ses trois acolytes. Il a rencontré au bar des amis, un gamin de 20ans prétendant posséder des explosifs et lui justement en avait besoin. Ils se donnent rendez-vous au square, le soir même vers 23h00 et là le gus se pointe avec trois de ses copains et là il sort une Thompson chargée et il fait feu sur tout le monde. . Du coup, Parroni a déclenché sa forme gazeuse et depuis il la joue profil bas, très bas même. Il donna tout de même une description du justicier aux joueurs "brun, cheveux courts, 20 ans, yeux noirs, 1m75". Pas de quoi le reconnaître dans la rue mais juste se faire une idée.

Pendant ce temps Kraan, Bidou et un autre acolyte prirent la micheline pour se rendre à Nice à la rencontre d'un certain Augusto Russini miraculeusement réchapper d'un attentat à la bombe (bombe similaire à celle qui avait réduit le "bar des amis" à l'état de cendres) à l'hôtel Warwick. La villa des Charmettes de Mr Russini est absolument superbre tout comme les deux pépés vautrées dans le canapé juste à côté de lui. Il se montra agréable quoique que très suffisant tout en apportant aucune piste aux démons. Devant l'insistance des démons, il les congédia sans ménagement ce qui déclencha l'ire de Bidou qui ne pu s'empêcher de saccager l'entrée de ce brave monsieur. Le problème c'est que le-dit monsieur avait des relations et les démons à peine partis, il s'empressa de les balancer à Andromalius qui se sentit "obligé" de leur coller à chacun d'eux une petite limitation.

Bidou fut pris aussitôt de terribles tics nerveux, le démon de Baal lui devint d'une timidité maladive (ce qui ne le fait pas trop pour un démon de Baal quand même non ? ). L'autre démon que nous appellerons Nyto se sentit tout à coup pris d'une furieuse envie de tuer un gamin, oui là maintenant un pauv' t'it gamin innocent, rrraaaahhhhhh, t'iens toi le gamin qui fait la manche vient avec moi derrière la gare et je t'offrirais un gros billet, allez viens, n'ai pas peur et crackkk la tête à 360°, fffoooouuuu ça va mieux, merci Bidou pour cette gentille limitation.

Mendoza lui fit preuve d'un subtil mélange entre persuasion et intimidation à un préposé du commissariat du IXème pour obtenir le nom des trois macchabées du parc et en recoupant les informations découvrit que tous recherchaient de la dynamite en quantité ; information qui permit à Kale, explosifs en tout genre, de faire des recherches en ce sens et de trouver l'adresse du fournisseur officiel es TNT...

Kale a écrit:

Moi je dis....

Dans la vie il faut se fixer des objectifs et essayer de s'y tenir !

1 - Montré que la pyrotechnie est une expression de l'art ! (art is boom !)
2 - Bruler des anges
2.0001 - Bruler des Crocell
3 - Faires des brochettes d'humains bien cuite
4 - Eviter de penser aux domages colateraux


En attendant c'est moi qui est tuer tout les méchants !
24 zombis, 12 goules et un renegat !
(PS pardon au famille et tout ca ..... )

Dangereux personnage va

Ailean a écrit:

Kale a écrit:

(PS pardon au famille et tout ca ..... )

Dangereux personnage va

Le dernier qui a pensé ca il a essayer de jouer a "plus chaud, plus foid" avec moi et il a été a 2 allumettes (doigts) de finir en tas de cendre

Donc kale et le démon d'Uphir se dirigèrent vers la maison du poseur de bombes, Martin Guillard habitant place du marché dans le 12ème arrondissement.

Le pavillon de Martin Guillard ressemblait plus à un cimetière d'engins ménagers. Machines à coudre, cuisinières, baignoires,lavabos, toilettes, machine-outils étaient éparpillés de-ci de-là. Après un rapide contournement stratégique des cadavres de métal et nos deux démons atteignirent la porte d'entrée. Plusieurs coups sur la porte d'entrée et un homme à l'allure du parfait scientifique fou leur ouvrit. Les présentations faites et ce dernier les introduit dans sa "pièce de vie". Oui pièce de vie est un grand mot pour cette endroit remplie de matériaux divers, de caisses de dynamite et de flacons de nitroglycérine.

Martin Guillard était content de recevoir du monde surtout un autre allumé de la dynamite et il leur proposa une petite démonstration de ses innovations dans l'arrière cour. Mais entre les explosions, kale réussit à entendre de bizarres grognements provenant de dessous la maison. Il y retourna donc pendant que le démon d'Uphir questionnait Martin Guillard sur ses relations avec le gamin de 20ans dont il donna la description. A ce moment là, il blêmit.

Dans la maison, des mains décharnées s'emparèrent des chevilles de kale et il lui fallut user de la puissance de son canon-scié pour se libérer. C'est alors qu'une quinzaine de zombies sortirent de sous la maison et avancèrent vers Kale. A l'extérieur, une quinzaine d'autre avançaient vers les deux restés dehors. Kale sortit de la maison et sentant que l'avantage risquait de tourner en faveur en des morts-vivants, il lacha successivement une grenade dans la direction des zombies à l'extérieur et une autre dans la maison. Mais voilà comme tout démon de Bélial qui ne réfléchit pas plus que de mesure, ses deux grenades anéantirent les zombies mais aussi la maison remplie de produits explosifs et ses deux alliés. Heureusement que le démon d'Uphir possédait une très bonne constitution sinon il aurait suivi le même chemin que Martin Guillard : :rip:

Bien entendu ils n'avaient pas eu le temps de poser la moindre question :burn:

Pandore voleuse d'avatar :

Je préconise immédiatement un stage de diplomatie auprès d'un démon de malphas qui se fera un plaisir, moyennant faveurs j'imagine, de les aiguiller....

Je complète un peu ^^

Ailean a écrit:

Martin Guillard était content de recevoir du monde surtout un autre allumé de la dynamite et il leur proposa une petite démonstration de ses innovations dans l'arrière cour. Mais entre les explosions, kale réussit à entendre de bizarres grognements provenant de dessous la maison.

Durant cette démonstration forte intéressante permettant de voir a quelle hauteur peut volé une botte de terre quand on sais y faire, notre belial (avide du materiel entreposé non loin) compris porquoi satan dans ca démonique sagesse lui avait donné un canon cié ! En effet 2 canons - 2 jambes, le calcul est vite fait. Ni une ni deux il fit de la marmelade de genou confit à la chevrotine et demande à son acolyte de l'intéroger en allant vers le batiment décidé à faire ses courses et voir d'où venait ce bruit bizare.

Ailean a écrit:

Il y retourna donc pendant que le démon d'Uphir questionnait Martin Guillard sur ses relations avec le gamin de 20ans dont il donna la description. A ce moment là, il blêmit.

fablyrr a écrit:

Pandore voleuse d'avatar :

Je préconise immédiatement un stage de diplomatie auprès d'un démon de malphas qui se fera un plaisir, moyennant faveurs j'imagine, de les aiguiller....

que dalle ! je vais débord laisser cette bande de brutes s'enliser dans la violence ... je verrai ensuite si on peut en récupérer quelques-uns ! :D

Voui, mais gaffe à récupérer juste des loques dont tu ne pourras rien tirer.

en tous cas moi qui n'ai pas pu jouer la fin du scénario, j'ai hâte de connaître la suite !

mendoza a écrit:

en tous cas moi qui n'ai pas pu jouer la fin du scénario, j'ai hâte de connaître la suite !

ah la la ! très cher mendoza .... si tu savais, je pense que tu ne serais pas si pressé que ça de connaître la suite ...

Kale a écrit:

(PS pardon au famille et tout ca ..... )

Moi je dis le crocell il est pas sympa !
c est un traitre ! comment je peux jouer avec un fou pareil

Nos démons pataugeaient sévèrement dans la semoule puisqu'ils ne trouvaient absolument aucune piste digne de ce nom pour les aiguiller un tant soit peu sur ce mystérieux "pourfendeur de démons".

AaronBlake et un de ses acolytes cornus se dirigèrent vers l'Hôtel Warwick dans le 8ème arrondissement. Là ils se trouvèrent face à une scène particulièrement apocalyptique. Le portier, les deux grooms, l'hôtesse et quatre touristes étaient affalés sur leurs sièges, le regard fixant l'horizon sans une once de conscience. Le reste de l'hôtel était presque trop calme. C'est alors qu'un prêtre fit son apparition et se dirigea vers eux d'un pas décidé. Il leur tendit la main et se présenta :

"Bonjour, mes amis. Alors comme ça vous en êtes (appuyant cette dernière phrase d'un clin d'oeil entendu). Je vous propose une petite... Oh excusez-moi, je me présente, je suis le père Alphonse, inquisiteur de profession et catholique de foi. Alors comme ça, on enquête aussi un petit peu".

La tête de nos démons était digne des meilleurs Tex Avery avec la machoire tombant sur le sol et notre prêtre poursuivit :

"Allez, soyez pas timide, j'étais sûr que le gros carmin allait envoyer du monde. Et je ne me suis pas trompé. J'ai quelquechose à vous proposer. J'imagine que vous ne revenez pas bêtement sur les lieux du crime. Cela me permet de penser qu'il serait bon de conclure à une petit alliance car les faits sont là, le terrible anarchiste qui terrorise les bienveillants membres de la mafia parisienne n'est pas de chez nous et donc pas de chez vous non plus... Alors que dites-vous de mon idée ?"

Trop heureux d'avoir enfin une piste les joueurs s'allièrent avec cet ange même si ils gardaient l'oeil ouvert dans l'attente d'une trahison inéluctable.

Pendant ce temps à la gare, notre brave démon de Crocell se remettait de sa nouvelle limitation et tout notre brave petit monde se préparait à descendre du train. Kraan descendit en premier et son pied se prit dans quelquechose et il se planta la face la première sur le quai d'embarquement sous les rires complaisant des quelques touristes. Se retournant, il vit un Bidou mort de rire et la jambe encore tendue. Cette fois, il en avait marre et les deux démons se mirent sur la tronche comme jamais.
Nyto en profita pour prendre la poudre d'escampette au moment où les pandores arrivèrent. Nos deux démons se retrouvèrent dans le panier à salade direction le commissariat.

Mendoza, Kale et le démon d'Uphir se rendirent eux dans le commissariat du 16ème afin de consulter les rapports officiels des trois morts "humains" du bois de Boulogne. Ils avaient pour noms René Marchand, Fabrice Quentin et Julien Vranier. Ce dernier avait des accointances avec le milieu anarchiste parisien. Subtilisant le dossier, ils filèrent vers la maison de Varnier tout en prevenant les autres.

Une petite rousse à l'air sympathique dans sa petite robe légère agréablement assortie au foulard rouge noué à son cou leur ouvrit. Son air jovial disparu pour laisser la place à une tristesse incommensurable quand on lui parla de son ancien amour Julien Vranier. Marceline Broussard n'attendait désormais plus rien de la vie et comptait bien emmener le plus de capitalistes possible dans son suicide. Profitant de son trouble émotionnel et ayant aussi remarqués la distincte forme de deux grenades sous sa jupe, les démons essayèrent de lui extorquer le plus d'informations possibles sur son amant. A la description de l'homme rencontré par Marc Parroni, elle blêmit. La poussant dans ces derniers retranchement, elle avoua qu'elle connaissait cette personne et pour cause, il s'agissait de son amant (officieux pour le coup). Il s'appellait Maurice Vernoud mais il avait disparu depuis une semaine. Se sentant trahie, elle fonça vers la fenêtre afin de mettre un terme à sa vie. Loki la rattrapa de justesse mais il entrevit un camion de police juste en dessous. Mendoza de peur d'avoir été démasqué par on se sait qui, attrapa les deux grenades dissimulées sous la robe de la jeune fille et les lança sur le camion en prenant soin de joindre à son envoi la demoiselle. Celle-ci s'écrasa sur la vitre du conducteur et la fourgonnette alla se planter contre un mur. A la surprise générale, Kraan sortit à toute vitesse de ce camion et disparu dans la première ruelle venue. Bidou lui n'eut pas cette chance et il accueillit les deux grenades avec un air de surprise comme les policiers. ET BOOM...!!!

Le pauvre démon de Kobal

Kale a écrit:

Kale a écrit:

(PS pardon au famille et tout ca ..... )

Moi je dis le crocell il est pas sympa !
c est un traitre ! comment je peux jouer avec un fou pareil

C'est assez vrai que l'amitié entre les démons est parfois très relative

pfiou . mj 2
pj 0....

ca commence a s'aligner les cadavres. Mendo' à une limitation de paranoiaque ?

fablyrr a écrit:

ca commence a s'aligner les cadavres. Mendo' à une limitation de paranoiaque ?

Non même pas en plus

c'est fou ces joueurs parano...en plus après ils mettent ça sur le dos du mj