Métaphysique.

En ces temps où l'humanité se trouve dans l'expectative la plus totale sur ce qu'elle va devenir ou même si elle aura l'occasion de devenir quoi que ce soit, il est selon moi primordial de s'interroger sur les tenants et les aboutissants de l'existence.
Comme chacun sait, la philosophie ne sert à rien et c'est pour cela qu'elle est essentielle. Il en va de même pour l'art. Et tout comme l'art, la philosophie est souvent, voire toujours avant-gardiste, car c'est en s'interrogeant sur les petits détails que l'on peut saisir tout le sens, et donc la beauté ((?) sujet du bac?...) de l'oeuvre en question. Sens qui permet aux humains de le suivre, de continuer à progresser. Théoriquement.
C'est pourquoi je nous propose de faire salon, le thème étant de trouver les petits détails sur lesquels nous pourrions nous pencher pour mieux les mettre en lumière, ce qui peut paraitre paradoxal puisqu'en nous penchant dessus nous leurs feront de l'ombre (oui, je sais, je sais...).
Je me propose évidement de lancer le premier débat:

Pourquoi n'existe-t-il pas de nourriture à la souris pour les chats?

Loki a écrit:

Pourquoi n'existe-t-il pas de nourriture à la souris pour les chats?

euh... pasque al souris est elle même la boustifaille du matou ?
non ? bon ben je croyais... :P

La citation de la semaine:

" C'est pas parce qu'on est gothique qu'on ne peut pas aimer le tuning".

Elémentaire, mon cher Jackson.

Loki a écrit:

La citation de la semaine:

" C'est pas parce qu'on est gothique qu'on ne peut pas aimer le tuning".

Elémentaire, mon cher Jackson.

MORT', démon de Bifrons, confirme aux micro d'Europe 1 :
"Ach ja, z'est zur, moi ch'ai eu bendant des années un magnifique corbillard de compet magnifiquement tuné !
Ach so ! z'était la grande classe ! "

Citation de la semaine :

Les dauphins, ça me fait flipper.

Il parait que les chats castrés on tendance à devenir de grosses loques.
Conclusion:
Pour garder la ligne, ne coupez pas...

Une petite pensée imputable à un pote tout droit sorti de ma tête et que mon comité de lecture officiel connaitra peut-être un jour:
question:
- "Mais, tu pourrais pas devenir adulte, un jour?"
Réponse:
- "Sûrement pas, j'ai déjà assez de problèmes comme ça."

Voici donc une nouvelle errance mentale absolument sans intérêt que je tente de vous livrer comme elle me vient:

Il y a des gens qui plugguent l'usb-link sur le slot de la motherboard pour connecter leur I-phone directement, ce qui leur permet de loader leurs pics sur leur HD. Et, éventuellement, de squizzer celles qui sont out ou qui ont badé.

Moi je branche le cordon usb sur la prise de la carte mère pour connecter mon téléphone directement, ce qui me permet de charger les images sur mon disque dur. Et, éventuellement, de virer celles qui sont mauvaises ou qui ont merdé.

Contre toute attente, ça marche aussi.

Non, je déconne! Mon téléphone ne prends pas de photos.

Ce monde n'est vraiment pas le mien.

la citation de la semaine:

"J'aime beaucoup lire et j'aime beaucoup écrire. Pourtant, il y a beaucoup d'écrits qui ne me donnent plus beaucoup envie de lire."

Bonus track:

"Beaucoup écrivent peut-être simplement parce qu'ils aiment beaucoup se lire?"

Pour la semaine prochaine, je tenterais de battre mon record de sans-intérêtitude.

Hoop.

Alors:

Est-ce que les gars qui roulent en Kawa boivent du caoua? Moi je crois.
Peut-on rouler en Kawa sans boire du caoua? ça aussi, je crois.
Mais quoi? Pas obligatoire de boire du caoua pour rouler comme ces gars-là?
Tu le crois, toi? Oui-da, oui-da.
Faudrait voir si le caoua donne des watts à ceux qui roulent en Kawa.
Et pourquoi pas à ceux que je vois en Yamaha. Des fois aussi j'en vois, par là, rouler en Duca, et... bah! d'autres, ici ou là, tout ça, tout ça, quoi.
Ceux-là, prennent-ils du déca? Et pourquoi pas? Caoua déca ou pas, assois-toi sur une Yamaha, une Duca ou une Kawa, et fout le dawa.

ça va jusque là? En tout cas, pour moi, ça va. Je viens de boire un caoua. Ouah, ca va mieux, là.

Et tout ça pour quoi, dis-moi? Moi je vois pas. En tout cas, pas de ça chez moi, pas de déca sous mon toit moi n'avoir que du vrai caoua, mais voilà, moi je roule pas en Kawa.

Je roule en honda.

Dites-moi, ça ira quand même, les gars? Parce que si ça va pas, pas de problème pour moi.

Mais woah bon, maintenant que je suis là, pourquoi pas.
Je vais pas rentrer chez moi...
Pas loin de là...
avant d'avoir goûtois

Un p'tit café (dans sa culotte (... elle n'est pas de moi, celle là! Ha, ha, ha!))

ps: Oui, je plussois.. ça s'arrange pas pour moi.

Les questions d'ordre pratique n'ayant pas été évoquées pour l'instant, je répare cet oubli en discriminant positivement:

Pour qu'il se voient, nous nous faisons faire les tatouages en noir.
Pourquoi les Noirs ne se font-ils pas tatouer en blanc?
Et si on tatoue un Asiatique en vert, est-ce que ça donne du bleu?
Peut-on alors penser que les individus se revendiquant de sang bleu sont d'origine métissée asiatique/extra-terrestre?
Cela expliquerait-il les comportements de certains de nous souverains passés?
Jeanne d'Arc était-elle en contact avec les extra-terrestres?
Aurait-elle croisé monsieur Bénéton pendant qu'elle gardait ses moutons, et si oui l'a-t-elle reconnu à anteriori?
Ce même monsieur Bénéton lui aurait-il suggéré de teindre ses moutons par moumoute de couleurs bariolées pour tromper l'ennemi?
Jeanne d'Arc aurait-elle un rapport avec Woolmark, la pure laine vierge?
Le bariolage outrancier des moutons serait-il à l'origine du goût exécrable des anglais en matière de couleurs, ce qu'ils auraient reproduit culinairement, inspirant le dégoût chez leurs ennemis héréditaires (nous)?
La sus-citée Jeanne avait-elle un mouton noir?
Etait-il Anglais?
Etait-il tatoué?
De quelle couleur?

Nous voyons bien là à quel point des faits insignifiants et sans intérêt peuvent influer sur la destinée du monde.

Hoop.

Petite question:
quand on descend, en voiture, de l'Eurostar en Angleterre, comment fait-on pour se retrouver du bon coté de la route (ou du mauvais, ça dépend des points de vue...)?

on écoute les indications du conducteur

Un vibraphone, c'est un xylophone aphone qui se prends pour un téléphone qu'on a mis sur vibreur.
Mais pas en bois.

ça ce tient, non?

B.T.D.A.L.U (bonux traque de Mandé à l'humanimitié):

Il parait qu'on (ce seraient nos voisins d'outre-Atlantique, ce qui serait somme toute vraiment surprenifiant) vient d'inventer un flingue capable de nous postillonner un million (!) de pruneaux à la seconde.

Je serais curieux de voir la taille du chargeur.

Hoop.

Ben


C'est pas parce qu'on écoute du Hip Hop


Qu'on ne peut pas aimer


l'heroic fantasy...


Si?


Non?



Et alors? Est-ce que les féministes sont interdites de string? Mmmmm?
Est-ce que les machos n'ont pas le droit d'aimer les bisounours?


Et dites moi donc, vous qui savez tout...

Les bisexuels peuvent-ils virer leurs cuti?

Et les marins qui virent de bord sont ils à voile ou à vapeur?

On a pas l'aussière sorti du taquet.

Hoop.

ca dépend de la force du capitaine et de l'age du vent

Loki a écrit:

Les bisexuels peuvent-ils virer leurs cuti?

Tu veux nous parler Loki. Tu sais ce n'est pas sale, ton corps change. Penses aux abeilles butinant gaiement les marguerittes

C'est vai, mon corps change. Dedans ça fond, et dehors ça tombe en morceaux.
Mais si le Doc me dit que c'est normal...

Tiens d'ailleurs, à propos de normalité, vous savez que c'est pas parce que la majorité à tort qu'elle a forcément raison.

Qu'on se le tienne pourrit.

seule réponse a ce genre de phrases : c'est qui qui dit qui est

"On dit que pétrir,c'est modeler
Moi je dis que péter, c'est démolir."

Mmmm...Sens-je l'odeur naseau-abonde de l'insuccès?

Il faut que je me remette au Play-Doo.

et périr c'est se viander

Si on crève l'abcès, ça regonfle le moral.

Si on crève un pneu, ça ne regonfle rien du tout.

Ce qui est bizarre c'est que quand on est sous pression, on finit par être crevé.
Alors que quand on est crevé il faut décompresser.

En plus, il y en a qui ne font rien de leurs journées, mais ils sont crevés quand même.
Ils manquent pas d'air, pour des gens gonflés!

Tiens, peut-être que l'aérophagie c'est quand on a pris trop de bols d'air.

Et ça remonte le moral.

ça provoque des abcès de bonne humeur.

Hoop.

bol d'air : je viens d'en prendre un

ras le bol : faut que je retourne au boulot demain

coupe au bol : non merci trop vu sur des images au pays du raisin

pas de bol : c'est vrai plutot un mug pour le matin

disque au bol : n'importe quoi fab prend un dico dans les mains

"- Bonjour, monsieur le marchand de pianos.
- Pianificateur. Je suis pianificateur.
- Personne n'est parfait, mon vieux.
- C'est sûr, d'autant de le pain a pris dix degré farenheit.
- On arrête pas le progrès!
- Je ne vous le fait pas dire. Dites-le donc vous-même.
- C'est fait.
- Parfait.
- Si fait.
- Refait, rouge, impair et passe.
- Ah, oui... je voudrais un piano qui n'a que des touches blanches.
- Allons bon. Mais de quel genre?
- Du genre musical, si vous voyez ce que je pense.
- J'entend bien. Mais alors là, j'ai deux modèles à vous proposer.
- Sans blague...
- J'ai le premier. Il est fait comme un piano, mais pas du tout pareil puisque la seule différence c'est que toutes les touches sont blanches.
- Je ne vois pas...
- Mais si, regardez...
- Non, je ne vois toujours pas de touches noires.
- C'est ce qui vous amène? Non?
- Ah, oui... Alors c'est parfait. Mais suivez, un peu!
- Je poursuis: Celui-ci est identique, sauf qu'il n'a pas de touches noires.
- ils est donc comme l'autre?
- Non, monsieur. L'autre est caractérisé par le fait que toute les touches sont blanches, et les noires ne le sont pas. Celui-ci a toutes celles qui sont blanches, mais pas les noires. C'est pourtant simple.
- Oui, mais du coup, lequel je vais prendre?
- ... Celui-ci a l'ABS, celui-là l'abbé. Mais l'a plus.
- Ah, bé... Je vais prendre un piano normal alors, avec la sécurité enfant et le toit de chaume. Sans filtre.
- J'ai trente-six modèles à vous proposer. Voici le premier-
- Oui, mais je ne vais pas rester cent-sept ans, et puis de toute façon je fais du quarante-deux.
- Si jamais vous mettez un pied dans mon piano je ne sais pas ce dont je suis capable.
- Et bien parlons-en. Allez, vous pouvez tout me dire. Ce n'est pas sale vous savez. D'ailleurs j'ai une serpillère sur le feux, alors parlez moi sur un autre ton, je vous prie!
- Je vais tenter en si majeur!
- Arrêtez vos simagrées!
- Et bien, chantez, maintenant.
- Impossible, je paume des boulons.
- Vous feriez mieux de sortir, alors.
- Non, je vais plutôt me rentrer, et pis va faire un gros dodo!"


Comme quoi, les auteurs ne sont parfois pas mieux lotis que les lecteurs.

Amen.

Le vrai drame au théâtre, c'est un acte manqué.

Tragique.