Métaphysique.

c'était déja bon en 2007 j'ai peur de ton talent métaphysique en 2008

Il est certain que le clairvoyant discernement dont je fais montre pour la plus grande joie des trois lecteurs qui se frottent à ma prose (j'ai bien dit MA prose, pas MON prose, Ailean), ne peut que se développer et participer à l'élévation de la pensée humaine, et Dieu sait (et il le sait) qu'elle en a besoin.
Je vais donc tenter cette année encore de surprendre et de clouer au pilori: à hue les petits travers exaspérants, agaçants, consternants, désarmants de mes contemporains, et à dia m'efforcer d'atteindre la quintessence de la réflexion inutile pour laquelle il est de ma responsabilité de créer un nouveau terme tel "inutilissime" ou pour aller encore plus loin conceptualiser en "Inutilissime", participant donc moi-même à la médiocrité que je me targue pourtant de dénoncer, Judas que je suis, doux Jésus.

Hum,

Voici donc:

Chez les fan des Minipouces, les majeurs sont mis à l'index.

L'annulaire et l'auriculaire sont donc à deux doigts de l'exclusion.

Le monde serait tellement plus beau si on marchait main dans la main.

Les enfants sont trop cruels.



Bonus track (question existentielle):

Pourra-t-on un jour me révéler, telle une sainte vérité que je serais enfin digne de recevoir, pourquoi

pourquoi

pourquoi les femmes se maquillent pour avoir l'air naturel?


Affligeant.


Hoop.

Ze Loki’s Kroniqueulses

Eh ben non.
Quoi? Devrais-je cesser séance tenante de remettre une couche de fascinante inutilité, telle une cinglante mornifle à la face de la plus noble littérature mondiale, sous le faLLacieux prétexte que je ne dispose pas de l’inneternachieuneule nette ouorque atome ?

Que nenni.

Ze Loki’s kroniqueulses are baque. Il est de retour. Il n’est pas content. C’est du lourd. Et ça va chier.

A toi, le trois pélos, qui dans un de ces honteux moments d’égarement désœuvré bave sur ton clavier et dont la stupide bavouille actionne par mégarde l’ouverture de cette rubrique sans intérêt, je dis merci.

Pasta la vistouille, boubouille.

Dans le caveau moisi et plein de toiles d’araignées, dans cet endroit de ma cafetière où je n’ose mettre les pieds seul, fermentent encore dans une odeur nauséabonde quelques réflexions parfaitement improbables venues tout droit de… on se sait où.
C’est peut-être pas plus mal.
Parce que…

Pourquoi est-il si méchant, le p’tit quinquin ?
Y en a qu’un de p’tit quinquin, hein ?
Bah tin.
Mais ouais, essaye donc de le battre, le p’tit quinquin,
Le p’tit requin.

Le requin, le poisson qui nage en eaux troubles qui, QUI ose le juger ?
Nous sommes tous coupables.
Trop prompts à jeter de l’eau propre sur celui qui a les mains sales.
En sortons nous blanchis ?
Non ! Ce serait trop simple.
Tout n’est pas blanc, tout n’est pas noir…
On est plutôt gri-gri. On se rassure comme on peut.
On se dit que tout ça c’est bonnet blanc et blanc bonnet ?
A d’autres.
Parlez-en aux gueules noires, on verra ce qu’elles en pensent, et elles ne font pas mine.
Comment peut-on craindre que ça pète avec des mineurs ?
Et on envoie les mineurs au charbon?
C’est abjecte.
Mais comme le dit Satan, faut pas s’enfer.
Faut s’y faire.
Ce serait en empêchant les gueules noires d’aller au fond du trou qu’elles y plongent ? Laissons-les creuser ! Au fond, elles y sont si bien.
Comme des poissons dans l’eau qu’on laisserait au fond du trou pour les en sortir.
Bizarre.
Aller dans l’eau pour aller en bas.

Mais revenons à nos mouflons, à force de digresser on va devenir chèvre, mes biquets.
Oui, j’ai essayé de noyer le poisson.
Alors, hum, hum :
Comme il y a le requin-scie :
Comme il y a le requin marteau :
Y a-t-il un requin enclume ? Un requin masochiste qui aimerait se faire taper dessus ?
Et un requin-pelle, un requin-râteau ? Un requin-bineuse ? Un requin-seau pour faire des pâtés ?
Un requin-clé-de-12 ? Un requin-cric ?
Un requin-ponceuse ? Un requin-truelle ?
Un requin-

Oui, je sais.

Encore une fin en queue de poisson.

Hoop.

PS : Pour tous ceux qui voudraient me dire : CA NE SERT A RIEN !!!
Ça ne sert à rien. Sachez que je le sais.

Ca sert à rien.
Rien y fait de s'en faire.
Loki est malade et il le sait donc qui est le plus fou le fou ou celui qui le suit?
Le fou est qurtout dans la calibration de l'anormalité, qui n'est pas normal est fou? nous sommes tous fou car on doti bien le dire qui n'est pas fou est conforme, clone de l'éternité humaine labda. Je suis fou tu es fou, on s'en fou....

Faut dire que l'enfer est l'endroit ou faut s'en faire ? Bref je voulais juste battre le fer pendant qu'il et encore chaud :burn:

Vous me faites plaisir tous les deux !! :D
j'adooore quand vos cerveaux se laissent aller !!!

ceeeeeerveau :walk:


:P

Je ne dirais qu'une chose que Loki comprendra aisément

KIF

Koala Interstellaire Français ?

C'est facile de se moquer.

Bonjour à toutes et à tous.

Cette semaine : « Le Comepelèxe du Type »
Oui, je me propose de vous offrir une fastidieuse logorrhée de plus afin, bien entendu, de ne pas régler le problème.

Car nous sommes tous des types.

Et tels des Petits Corayas, nous sommes tous sortis du fond de la mère.
Nous sommes de fait de type aquatique à l’origine. Mais, car il y en a un, point de Tempelton Peck rehaussé d’un nœud papillon et muni de ses trois types de l’Agent Secouriste pour nous bricoler un semblant d’explication.
Typique.

Depuis nous tentons vainement de ressentir cette sensation, cet élan, que dis-je, ce caribou si fort en inventant les grands huits, la staracadémille, la dreugue, les éclirs au cheuqueulat et le tantrisme pour de nouveau retrouver ce coup de pied au fondement. Et, tels des hommes canons mis sur orbite par la puissante charge de l’un des vaillants cervidés sus-mentionnés, nous devenons de type aérien.

Mais comme le dit Ulysse XXXI, qui connaissait bien le Temis (il pratiquait les arts martiaux tels le Ho Duy Sée) : « chaque veston a une médaille à son rebleu ». De même Nicolas le jardinier, grand malchanceux en amour, savait bien que se prendre un râteau ça vaut mieux qu’une souris tard.
Ainsi donc, après avoir été propulsés dans la ionosphère suite à la capitale percussion ruminante, l’élan s’essouffle, ralentit, s’arrête, puis rentre au Québec. Esseulés de la sorte, nous retombons alors fort logiquement tels des fientes de condor (passque c’estui là qui va le plus haut.).
Et c’est là où se trouve le danger, car le risque majeur consiste à retomber au fond de la mère, coupable parachèvement incestueux de la chute inexorable de la petite chose insignifiante que nous fûmes et redevînmes.

La boucle est bouclée.

De retour dans la mer, la peur du monde extérieur nous fait rentrer dans notre carapace maternelle (de type organique) pour le plus jamais en sortir, faisant de nous les Tanguys du monde marin. Nous sommes alors du typetigarçon. Ou du typetifille.

S’il n’y a pas de retour à l’amer alors c’est l’appel de la terre. Et la réalité du père atterre, dure réalité bien connue des enfants de chœurs. Nous devenons de typeplustassoir.

La question se pose donc : Tomber d’une carie dans l’ensillage est-il un passage obligé ? La vie n’est-elle qu’un dur labour ? Faut-il faire preuve de pragmatisme et passer dans la catégorie du type rend l’oseille et tire-toi ? Te fais-tu tirer l’oreille si on t’y prend ?

Une telle déchéance après une telle ascension nous interpelle-t-elle ?
Et qu’en est-il du typographe, du linotype ou encore du phénotype ?

Autant de questions qui ne trouveront pas de réponses ici.

Grâce m’en soit vomie.

Hoop.

Non, je n'ai rien à dire d'inutile.

Mais vous ne perdez rien pour attendre.

Bien fait.

Vous l'aurez bien cherché.

Quid amoris faciès, idem sanitaire.

En vous remerquiant.

...HOOP!

mais si tu ne dis rien pourquoi tu le dis. Je pense que c'est un non-dit non ?

Qu'est-ce à dire?

Il ne sera pas dit que je dirait quoi que ce soit sans dire autre chose que ce que je voulais dire, qu'on se le tienne pour dit.

Cochon qui s'en dédit.

Gruik, gruik.

Splatch.

Loki a écrit:

Qu'est-ce à dire?

Il ne sera pas dit que je dirait quoi que ce soit sans dire autre chose que ce que je voulais dire, qu'on se le tienne pour dit.

Cochon qui s'en dédit.

Gruik, gruik.

Splatch.

Ah m'sieur Loki vous êtes là. On vous cherchait partout... Allez venez nous voir, on va rentrer à la maison maintenant...

c'est comme ça que tu recrute tes joueurs pour patient 13 :mdrbis:

En tant que barge (sans moteur), je dérive au gré des courants contradictoires de mon esprit dérangé, dont la cartographie de la veille n'est plus valable pour le lendemain.

Hoop.

J'aime pas les abrutis.

Mais j'ai un petit faible pour les crétins.

Hoop.

Question:

En termes fouteubaulistiques,

pourquoi appelle-t-on le coup franc

coup-franc,

alors que le tir

est dissimulé

Par un mur?

parcequ'il peut arriver directement dans les coucougnettes d'un des joueurs dans le mur

Bien vu.

C'est effectivement une réponse franche.

Mais c'est un coup bas.

Un ballon dans les balloches,

C'est moche.

Une question d'ordre hauteent métaphysique me taraude depuis quelques temps:

On dit une photocopieuse.

Alors pourquoi dit-on une imprimANTE?

Mmmmm?



ps: Essayer avec "téléviseur", "ordinateur", "rougeoyant", "méchant" et "premierdel'an".